Padres que hacen diferencias entre sus hijos adultos

Padres que hacen diferencias entre sus hijos adultos

Efectos psicológicos del distanciamiento familiar

La crianza de los hijos adultos es una de las transiciones vitales más difíciles -y menos discutidas- a las que se enfrentan los boomers de hoy en día. Las rabietas de los niños pequeños y las hormonas de los adolescentes no fueron un picnic, pero hay una gran cantidad de recursos disponibles para esas etapas de la crianza de los hijos, pero no tanto para la crianza de los hijos adultos. Por eso hemos creado esta guía. Utilícela como un centro de recursos y consúltela para obtener herramientas, consejos y estrategias que le permitan atravesar mejor esta difícil etapa en la vida de sus hijos adultos.

Puede haber solapamientos y valores atípicos en estas décadas -por ejemplo, más de 10 millones de millennials son actualmente cuidadores de un padre o un abuelo-, pero estos son algunos de los hitos y marcadores generales para los jóvenes adultos:

Tus días de cambiar pañales y hacer de chófer han terminado. Tanto si te sientes aliviado como si te sientes en conflicto con este cambio, es el momento de aceptar la independencia de tu hijo adulto y disfrutar de una nueva fase de la paternidad; hay diferentes maneras de criar a los hijos adultos. He aquí ocho maneras de cultivar una relación sana con tus hijos adultos y cómo criar a los hijos adultos a partir de los 20 años:

Padres que tratan a los hermanos de forma diferente

Este artículo fue escrito por Jay Reid, LPCC. Jay Reid es un consejero clínico profesional con licencia (LPCC) en la práctica privada en San Francisco, CA. Se especializa en ayudar a los clientes que han sobrevivido a un padre o pareja narcisista. El tratamiento se centra en ayudar a los clientes a identificar y desafiar las creencias de auto-disminución como resultado del abuso narcisista. Jay tiene una licenciatura en Psicología de la Universidad de Pennsylvania y una maestría en Psicología Clínica de la Universidad Estatal de Pennsylvania.

Puede ser frustrante cuando sientes que tus padres tratan a tus hermanos mejor que a ti. Sin embargo, antes de enfadarte demasiado, reconoce que tú y tu hermano tenéis diferentes intereses, aficiones y habilidades, y puede que necesitéis ser criados de forma diferente. En los casos de trato preferente claro y evidente, intenta mostrar a tus padres su comportamiento y comparte cómo te hace sentir. Sánate de las cicatrices emocionales que puedas tener tras haber sido tratado mal por tus padres, y busca asesoramiento si es necesario.

Citas de padres que tratan a los hermanos de forma diferente

La independencia económica es uno de los muchos indicadores que se utilizan para designar el paso de la infancia a la edad adulta, y es un hito que la mayoría de los estadounidenses (64%) piensa que los jóvenes adultos deberían alcanzar a los 22 años, según un nuevo estudio del Pew Research Center. Pero esa no es la realidad para la mayoría de los jóvenes adultos que han llegado a esa edad.

La proporción de jóvenes adultos que podrían considerarse «económicamente independientes» de sus padres a los 20 años -una evaluación basada en sus ingresos anuales- ha disminuido un poco en las últimas décadas. Un nuevo análisis del Pew Research Center de los datos de la Oficina del Censo encuentra que, en 2018, el 24% de los adultos jóvenes eran económicamente independientes a los 22 años o menos, en comparación con el 32% en 1980.

Mirando más ampliamente a los adultos jóvenes de 18 a 29 años, la proporción que es económicamente independiente se ha mantenido en gran medida estable en las últimas décadas. En general, los hombres jóvenes son más propensos que las mujeres jóvenes a ser económicamente independientes, pero esta diferencia de género ha disminuido significativamente.

Los resultados de la nueva encuesta ponen de manifiesto hasta qué punto muchos jóvenes dependen económicamente de sus padres. Alrededor del 45% de los adultos de entre 18 y 29 años (con al menos un progenitor vivo) afirman haber recibido mucha o alguna ayuda económica de sus padres en los últimos 12 meses.1 Según los padres de los adultos jóvenes, esos porcentajes pueden ser incluso mayores. Aproximadamente seis de cada diez padres con hijos de entre 18 y 29 años (59%) dicen haber dado a sus hijos al menos alguna ayuda económica en el último año. El estudio se basa en dos encuestas representativas a nivel nacional. La primera encuesta de 9.834 adultos se realizó en línea del 25 de junio al 8 de julio de 2019, utilizando el Panel de Tendencias Americanas del Pew Research Center. La segunda encuesta de 1.015 adultos se realizó por teléfono del 25 al 30 de junio de 2019.2

¿es el distanciamiento una forma de maltrato?

Acabo de conocer el «Fenómeno Cenicienta», lo viví como el centro del odio de mi madre. Me decía casi a diario que me odiaba, que deseaba que no hubiera nacido, que le arruinaba la vida, etc. De niña no quería oír que mi hermanastro abusaba de mí. No le importaba que me hicieran daño. Abría el agua hasta que escaldaba y, cuando estaba en segundo grado, me golpeaba con un cinturón en la cara, la espalda, las piernas, el pecho, la espalda, si no me sentaba en el agua caliente. Ella también fue maltratada, y yo era la menor y la única hija del segundo matrimonio que ella no quería. Hasta su muerte, se aseguró de que todos supieran que me odiaba.

Hola Alice, aunque no he escuchado el término «Fenómeno de Cenicienta», estoy muy familiarizada con este patrón de abuso: Yo -la hija mediana de tres- también fui señalada por la crueldad, el maltrato y el abuso verbal/psicológico. Algunos casos de abuso físico/comportamiento forzado y opresivo. Durante décadas, esas razones se me escaparon. Pero con mucho trabajo -y muchas horas de «entrevista» a mi perpetradora/madre, he llegado a algunas teorías que son paralelas a las tuyas; que algo de mi personalidad la desencadenó; que mi relación muy estrecha con mi padre desde una edad temprana hizo aflorar su rabia hacia mí -en lugar de hacia mi padre/la fuente de su ira-; y que ella también era hija de abusos (de su padre militarista) = trauma intergeneracional. Dices que no sabes nada de su infancia; me pregunto si sigue viva, y si es así, si podrías también intentar hacerle preguntas sobre su propia vida y crianza.

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